Un topic de blague pour bien ce marrer c'est fun nan ?
allez je commence :
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la
salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise du lit où sa femme est ligotée et
murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,il n'a
probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et
fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie,sois forte, je
t'aime"
Sa femme, à moitié nue, secoue la tête, écarte son bâillon et répond :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, mais tu sais ,il ne
m'embrassait pas dans le cou ,il me disait juste que tu etais mignon et me
demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains ...Sois fort, je
t'aime !.."
pourquoi les belges font cac devant les supermarché ???
parqu'il y a marqué "poussé"
sinon qu'esque 2 arabes sur un scooter ???
2 cons car, il aurait pu en piké un autre
c'est 3 filles, elles sont condanée a mort
le gardien qui les aimes bien leurs dit
"attention les tireurs n'aime pas les catastrophes naturels pour eux s'est dieux qui fait ça"
puis les 3 filles sont attachées au poteau
quand il von tiré sur la premiere qui est rousse elle se met a criée : "éclair , éclair,éclair"
resultat elle est libéré
la rousse elle crie : orage, orage , orage
elle est libéré
et la 3eme une blonde, crie : fEU FEU FEU
faut comprendre
[bon je m'excuse envers mais amis belges de colo, mon ami abdel et envers les blondes ]
blague par forcement drole mais s'est c'elles que l'ont me repette tout le temps
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensement riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
Une sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique du boucher-charcutier.
Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche : le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique pile 850g.
Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui répond : « Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise ! »
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), la femme demande alors à son boucher 275g de fromage de tête. Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275g souhaités.
Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois : « Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise ! »
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder à l'accouchement. Ceci fait elle félicite la nouvelle maman et lui dit : « Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg ! »
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique aussitôt : « Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire ! ». La sage-femme répond : « Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise ! »
Le boucher énervé appelle son commis et lui dit : « Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi ne sommes pas d'accord sur son poids »
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
« Patron, ce gamin fait 2,7 kg ».
Le boucher répond : « Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est vraiment sûr de ce que tu dis ? »
Et alors le commis lui confirme : « Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !! »
L'histoire se passe en fac de médecine et pour les étudiants c'est le premier TP d'anatomie.
Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes décide de leur faire un speech gratiné. Les voilà donc chacun devant son cadavre et le prof dit :
"Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première c'est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre..." Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche.
Les étudiants sont stupéfaits. Le prof leur demande de faire la même chose que lui. Finalement tous les étudiants se décident....
Et le prof continue son speech:
" ...la deuxième c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation: j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai léché l'index."
Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
____________________________________________
" Bizarre, le chat n'est plus sur grand-mère, elle doit probablement être froide. "
Pierre DESPROGES
le petit garçon dit : "j'ai mis mon doight dans ton nombril"
la petite fille dit " s'est pas mon nombrile"
le petit garçon dit : "s'est pas mon doight"
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: luigifr le 2002-06-23 23:16 ]</font>
J'en ai une bien bonne sur les femmes qui accouchent aussi :P
C'est une femme qui est en train d'accoucher. Le bébé sort du ventre de la mere et le medecin le recupere. Le medecin se retourne et, attrappant le bébé par les pied, l'explose contre le mur, lui fout des coup de pieds saute dessus...
Alors la mere crie et hurle :
- Mais arretez vous allez le tuer
Le medecin répond :
- Poisson d'avril, il etait deja mort
Une gamine à sa mère:
- Maman, maman, Papa s'est pendu dans le grenier!
La mère affolée court au grenier.
La gamine:
- Poison d'avril! C'était à la cave!
Pourquoi Dieu a inventé l'orgasme?
- Pour que les italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Une jeune paysanne se promène le long d'une torrent et voit un loup en train de se noyer. Elle l'attrape par la queue et le tire sur la berge. Alors le loup se transforme en prince charmant:
- Ooooh ce que vous êtes beau!
- Mmmmmh certes, vous pourriez me lâcher?
Q'est ce qui est frippé, qui a le bout rouge et qui pue la moule?
- Le commandant cousteau.
Q'est ce qui est dur, rose et dont les jeunes filles de 18 ans raffollent?
- le permis de conduire
c'est a harlem un soir, trois jeunes doivent passer le test pour entrer dans le gang des viperes argneuses.
Le chef s'approche du premier et lui dit.
- tiens voila un flingue, tu entres dans cette baraque (que tout le monde sait etre hantée) avec ta petite amie et tu la dessoudes. Le gars est blanc comme un linge mais entre avec sa copine dans le manoir en ruine.
il ressort 1/4 d'heure apres. "Désolé dit le gars, mais c'est trop dur j'ai pas pu";
le chef reprend le flingue et le donne au deuxieme. le gars hesite et fini par entrer a son tour avec sa nana.
au bout de 10 minutes il ressort: 'j'ai pas pu, je l'aime trop".
alors le chef donne le flingue au 3eme qui entre avec sa nana a son tour.
au bout de 5 minutes, on entend deux coups de feu.
puis des bruits bizarres et des hurlements.
alors le gars ressort vert de rage :
"vous auriez pu me le dire que les balles étaient a blanc, j'ai été obligé de la finir à coup de pieds de chaise"
Le 2002-06-24 01:36, BoF a écrit:
Une jeune paysanne se promène le long d'une torrent et voit un loup en train de se noyer. Elle l'attrape par la queue et le tire sur la berge. Alors le loup se transforme en prince charmant:
- Ooooh ce que vous êtes beau!
- Mmmmmh certes, vous pourriez me lâcher?
en hiver
c'est l'histoire d'un oisillon qui est tombé de son nit, il a tres froid en chemin il rencontre une vache, il lui :bip bip bip
la vache comprenant lui chi dessus
pour le rechauffer et elle s'en vas
resultat l'oisillon a chaud et il se mais a chanter ,chanter bipbipBipbiP bip bip
vint alors un loup qui entendant le chant arriva vers la merde et sortit l'oisillon et le bouffa
la moral de cet histoire est :
celui qui te fou dans la merde et pas forcement ton ennemi
celui qui te sort de la merde n'est pas forcement ton ami
Ouais je crois qu'on va eviter les blagues trop crade sinon Cosmos va devoir mettre un page comme sur les sites porno qui te demande si tu as bien 18 ans et tous...
D'ailleurs elle est issue du film "Mon nom est Personne" et non pas Trinita.
une autre:
C'est un jeune couple dont la fille est en trai d'accoucher. L'enfant nait mais pas de bol, c'est qu'une tête, vivante mais qu'une tête. Le mec est tellement écoeuré qu'il se casse et abandonne sa petite famille.
La mère vit dons avec son enfant bizarre. Pour ses 8 ans, elle lui paye une double greffe de mains à côté des oreilles. Ca marche plutot bien, le gosse se débrouille.
Pour ses 16 ans, elle lui paye une double greffe de pieds, sous la machoire. Ca marche à merveille et l'enfant est maintenant capable de se débrouiller tout seul.
Un jour la mère, qui n'est pas rancunière, recontacte le père et lui annonce qu'elle a une surprise à lui montrer. L'homme curieux vient (retrouvailles et tout le tralala). La mère lui dit, l'enfant étant dans sa chambre à l'étage:
"monte à l'étage, tu verras ta surprise!"
L'homme monte.
La femme attend, émue et impatiente.
Soudain elle entend un rafus d'enfer
Chpling! Paf! Chkling! Raaaah!!! Scroutch!
L'homme descend des escaliers, en sang...
La femme étonnée:
"alors, tu as vu?
- Nan j'ai rien vu mais j'ai écrasé une putain de grosse araignée!!!"
et fluke aussi mais sa fait longtemps que j'ai pas vu s'est beau film j'adore l'acteur [celui qui raconte l'histoire] il a fait aussi lucky luke et plein de film avec le gros je dis quecet acteur et terrible
et surtout il a un superbe apettit dans on l'apelle trinita il bouffe tout la poil d'arricot, s'est quoi deja son pseudo dedans la main du diable [droite ou gauche ?]
Deux blondes discutent. L'une dit à l'autre :
- J'ai fait un test de grossesse.
- Ah, et c'était dur, les questions ?
Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
> Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.
Que font mille blondes au fond de l'océan ?
> Elles cherchent Léonardo DiCaprio
Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
> Elle les photocopient.
Deux blondes decident d'acheter deux souris. Rentrées toutes deux dans leurs
apparts, elles remarquent que ce sont les mêmes souris : 4 pattes, une tête, une queue,
etc... alors elles réflechissent pour les différencier... Après longue réflexion, l'une dit :
- on n'a qu'à couper une patte à l'une des deux souris !
Dans la nuit, l'autre souris dit a celle qui a trois pattes :
- Je vais me couper une patte pour les faire chier...
L e lendemain, les blondes remarquent que les 2 souris n'ont plus que 3 pattes, alors
elles réflechissent pour les différencier a nouveau... L'une dit :
- J'enleve une autre patte !
Même scenario : la souris se coupe une patte puis 2, puis 3, puis 4...
- Comment va-t'on les reconnaitre ? On a coupé toutes les pattes !
Alors elles réflechissent toute la journée et le soir, l'une des deux s'ecrit :
- Toi tu prendras la noire, et moi je prendrais la blanche !
Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller se coucher ?
> Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas a le
faire ! Je deviens folle ! Les pieces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ca : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle
plus, d'accord !?
Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais
je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi
beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce
que m'avait coûté l'orthodentiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage
dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça
allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la
détente...
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leur montre ?
> Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans un tic-tac.
assurances le retour (une bonne connaissance du francais est necessaire pour bien comprendre la suptilité.
Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter
Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.
C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.
Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.
C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.
L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me
détruire.
Il faut me croire quand je vous dit que ma pédale de frein accélérait.
Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.
Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes
Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis passée, c'est tout
Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort
Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire ouh la la je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non
plus.
Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse
Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.
Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton
Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait
pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement
de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéréssante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe,aïe, aïe" sur tous les tons.
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.
" Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie. "
(Brooke Shields, lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)
" Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans
le monde,
je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais bien être
aussi
maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout. "
(Mariah Carey, chanteuse pop)
" Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée àcoups de pattes par un
âne...
et je suis justement la personne indiquée pour le faire ! "
(Claudia Schiffer, sur Naomi Campbell)
"Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas
respecter la loi... "
(Jennifer Lopez, lors d'une détention avec Puff Daddy)
" Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement.
Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font. "
(Pamela Anderson)
Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
R: Je peux pas encore le dire, mais en avant-première,
je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin
d'ici.
(Kate Moss, mannequin)
Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme)
choisiriez-vous
dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
R: Le Pape et Mère Thérésa.
(Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans
le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande a ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande a ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cre nom de Dieu !?!.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en
famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes.
Le 2002-06-25 23:17, Shinjuku a écrit:
toi flood pas mon topic
je dirais meme plus ton message sans flooder
tien j'ai une blague en passant
c'est deux comdanné a mort
un anglais,un français et un belge (et oui un belge]
on leur demande tour par tour comment il veulent etre executé
l'anglais : j'ote pour la chaise electrique
on lance la chaise elcetrique mes comme par magie sa ne marche pas , le français est alors grassier par l'adjudent qui dis que s'est dieux qui l'as voulu
le français voynat ça pris alors aussi la chaise electrique
pendant ce temps le belge chuchote a l'adjudent : " bon puisque la chaise electrique est en panne je vais choisir la guillotine"
bon sinon une meilleur
il y a 3 personnes juget par dieux : shin,britneys spears et sarah michelle gellar
voila alors le discours de dieu
britney pour avoir cassé les oreilles de tout le monde depuis s'est 50 années passés je vous juge a l'eternité avec la personne de la chambre 1
quand elle ouvra elle decouvrit un homme laid avec deux mains gauches,des yeux qui louche,une grande bouche,il est couvert de véru
dieux dis alors : le verdict est le suivant tu dois coucher avec cet personne tout le temps
dieux revint et parla a sarah
sarah tu es une chieuse de premiére ,pire que la precedente tu es alors jujet a faire l'amour pour l'eternité avec la personne de la porte 2
elle l'ouvris et decouvra un nimbo bleu avec un bonet vert grawad , touc couvert de verus, de boutton de pue,.... [ le reste est trop degeu]
dieux ferma a clef les deux portes et avala les deux clefs
puis il avença vers shin
shin mon amie vient
met toi devant la porte 3
dieu l'ouvra et shin decouvra pamela andersonne
dieu dit alors pamela ton verdict est de faire tout le temps l'amour avec shin
[desolé s'est mes vielles blagues]
sinon qu'esque la meilleur cendirllon ???
une fille qui nike j'usqu'a minuit et qui se transforme pares en un pact de bierre et une pizza au trois fromages
Le 2002-06-25 20:16, Jean Nemar a écrit:
" Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie. "
(Brooke Shields, lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)
" Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans
le monde,
je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais bien être
aussi
maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout. "
(Mariah Carey, chanteuse pop)
" Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée àcoups de pattes par un
âne...
et je suis justement la personne indiquée pour le faire ! "
(Claudia Schiffer, sur Naomi Campbell)
"Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas
respecter la loi... "
(Jennifer Lopez, lors d'une détention avec Puff Daddy)
" Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement.
Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font. "
(Pamela Anderson)
Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
R: Je peux pas encore le dire, mais en avant-première,
je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin
d'ici.
(Kate Moss, mannequin)
Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme)
choisiriez-vous
dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
R: Le Pape et Mère Thérésa.
(Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)
Tiens je connais ca j'ai vu ca sur un autre forum...
C'est quoi ton pseudo sur cet autre forum ? :P :P
(je siterai pas le forum pour eviter la pub )
c'est pas vraiement une blague, mais c'est drôle ( du moins à mon gout ).
"S'endormir au volant , c'est très dangereux.
S'endormir en pédalant, c'est très difficil.
S'endormir en marchant, c'est très con !"
Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
R: Je peux pas encore le dire, mais en avant-première,
je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin
d'ici.
(Kate Moss, mannequin)
c'est deux comdanné a mort
un anglais,un français et un belge :???: (et oui un belge]
marrant la blague!
arf j'ai oublier de corriger comme quoi les erreurs sa peut faire rire un panda
logiquement il y en a deux un français et un belge mais s'etais pour demontrer la connerie du belge plus fortement
N'empeche luigifr tu pourrais faire un effort et relire tes messages avant de les poster parce que des fois c'est vraiment l'horreur...
Je fais aussi des fiates de grammaire et d'orthographe mais bon faut pas abuser non plus.
Alors avant de poster relit ton message c'est vite fais
Je déterre le topic car il y a une blague que j'aime vraiment et il faut que je la raconte.
C'est un type en voiture qui roule à 140 alors que c'est limité à 90. Pas de bol, il se fait stopper par un gendarme.
"Vous savez que vous rouliez à 140 ? Bon, montrez moi votre permis.
_ Mais c'est que je n'en ai pas.
_ Pas de permis hein ? Et qu'est ce que vous faites dans cette voiture ?
_ Celle là ? Oh, je l'ai volé.
_ Quoi ? Pas de permis et voiture volée ? Bon, ouvrez moi cete boîte à gants!
_ Vaut mieux pas, monsieur le gendarme, c'est là que j'ai rangé mon revolver.
_ Un revolver, vous avez un revolver avec vous ?
_ Ben oui. Comment croyez vous que j'ai piqué cette voiture ?
_ Le ... le coffre , ouvrez le coffre!
_ Surtout pas, c'est là que j'ai mis le cadavre.
_ Le cadavre ?!
_ Ben oui, la propriétaire dee la voiture. elle voulait pas me laisser gentillement les clés, alors j'ai dû insister."
Le gendarme , tout blanc, appelle des renforts d'une voix tremblante:
" Vite ,vite, j'suis sur un malade: je l'ai stoppé alors qu'il roulait à 140 à l'heure, et j'ai découvert qu'il avait volé la voiture après avoir tué la propriétaire!"
Les renforts arrivent, et c'est finalement un autre gendarme qui s'approche du conducteur.
"Bonjour monsieur, je peux voir vos papiers?
_ Certainement, les voici.
_ Ils sont en ordre. Mais vous n'avez pas volé cette voiture ?
_ Mais non, quelle idée ?
_ Vous pouvez ouvrir la boite à gants ?
_ Voila .
_ Il n'y a pas d'arme.
_ Vous vous attendiez à en trouver une ?
_ On peut regarder ce qu'il y a dans le coffre ?
_ Il n'y a que ma roue de secour, mais si vous y tenez vraiment.
_ Mouais, y a pas de corps non plus ?
_ Sans vouloir me melez des affaires des autorités, j'aimerais comprendre ce qui se passe.
_ Faut nous excuser pour le dérangement, monsieur, mais mon collège doit être surmené: il nous a appelé en nous disant que vous conduisiez une voiture volé , que vous aviez une arme de poing dans la boite à gant et que vous transportiez un cadavre.
_ Hehun. <et je suppose qu'il vous a dit aussi que je roulais à 140 ?"
C'est deux cow boys qui sont dans un saloon.
L'un dit à son pote :- Hé tu vois le mec à la table là bas ?
-Mais, ils sont 4 à la table...
-Bon, tu vois celui qui porte des lunettes ?
-Mais ils ont tous des lunettes...
-Celui qui a des bottes marron, tu le vois, là ?
-Mais...ils ont tous des bottes marron !
-Mais ! (il commence à s'énerver) et celui qui a une veste bleue, là !!
-Mais ils ont tous une veste bleue !!!
L'homme, excédé, prend son revolver, flingue 3 des 4 mecs, il n'en reste qu'un, qui reste figé sur place.
L'homme reprend alors : Hé bien lui tu le vois, maintenant ? hé bien ce type, je le déteste.
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH
C'est un mec complètement bourré qui sonne chez les gens à 3h du matin, avec la bouteille à la main. Il sonne chez un brave couple qui dormait à point fermé.
L'homme de la maison se lève, et va sur le perron, voir ce qu'il se passe.
Il dit : - Hé ho, qu'est-ce que tu veux, toi ?
L'ivrogne répond : - Hé, hé, viens me pousser, viens me pousser j'y arrive pas, héééé..
- "Attends, il est 3h du mat', et tu sonnes chez moi bourré pour me demander d'aller te pousser ?? Tu peux aller te faire voir ailleurs, ouais ! " l'homme furieux retourne chez lui et se recouche.
Sa femme, qui a tout entendu, lui dit : " Pierre tu me déçois, toi aussi ça t'es arrivé de tomber en panne avec ta voiture, et si tu étais à sa place tu aimerais bien qu'on vienne pousser ta voiture... franchement je suis déçue par ton attitude". et la femme lui tourne le dos à son mari dans le lit.
Pris de remords, celui-ci retourne dehors et demande : "Hé mec, tu es où, je vais t'aider"
- " Là bas , viens me pousser, viens"
- "Mais où ça ???"
- " Là, sur la balançoire !!"
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
UN TEXTE À MÉDITER...
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"
Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Pas une blague sur les Lada mais ou vas le monde.
Avant de mettre mes blagues sur les Lada je tiens a signaler que je n'ai rien contre les russes car j'etudie le russe et que je trouve sympa leur cote "fou" herite du communisme.(oup la je raconte ma vie tanpis )
Comment double t'on le prix d'une lada?
On fait le plein.
Comment trouve t'on des pieces detaches de lada?
On en suit une autre.
Quel est la seul option de serie sur les lada?
Un rechaud a l'arriere pour se rechauffer les mains lorsque l'on les pousses en hiver.
Qu'est qu'un lada en haut d'une cote?
Un miracle.
Qu'est que deux lada en haut d'une cote?
Un mirage.
Si je m'en rappel d'autre je les mettrerai
Moi le Rittmiester Manfred Freiher Von Richthofen.
Le Baron Rouge je suis toujours près avec mon triplan DrI Fokker à abattre l'ennemi pour augmenter mon palmarès inegalable.
Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
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Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros' ?
C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Tu connais le nouveau modèle de Lada sport ?
C'est celle dont le conducteur est en survêtement
Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ?
C'est la Skoda du pauvre...
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)
La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
Essaie de refiler une Lada...
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus !
Et trois Lada au sommet d'une colline ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d'une colline ?
Une casse au sommet d'une colline
Comment une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même trains de pneu avant.
Logique, ils sont toujours à 1 mètre au dessus de la route.. sur la dépanneuse.
Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire "jamais".
Moi le Rittmiester Manfred Freiher Von Richthofen.
Le Baron Rouge je suis toujours près avec mon triplan DrI Fokker à abattre l'ennemi pour augmenter mon palmarès inegalable.
Franchement chapeau pour les blagues sur les Lada !
Bon allez une blague qui va faire plaisir à Chaipakoi :
C'est lepen qui devient encore plus fou qu'avant et qui commence à accoster 3 Blacks dans la rue : il dit :
"Hé vous, là, c'est mon jour de bonté, vous avez qu'à me dire ce que vous voulez et je vous le donne !"
Les 3 potes se regardent, étonnés.... "Je ne plaisante pas" rajoute lepen.
Alors le premier Black dit : "Bon ok alors file moi ta limousine". Si tôt di si tôt fait, il se barre en lismousine tout content : "tchao les mecs !"
Le 2eme Black dit :"Bon ben alors file moi ton Jet Privé". Hop il se barre en Jet privé : "Tchao, à +"
Le 3eme, lui il dit : " Bon ben t'as qu'à me donner une photo de toi dédicassée...."
Lepen, éberlué, dit :" Tu es sûr ???"
" Ah oui oui tout à fait" répond-il.
Hop il se barre avec la photo dédicacée de lepen.
5 ans plus tard, les 3 amis se revoient pour la première fois depuis cet étrange évènement : Le premier, en guenilles, dit aux autres : " Quelles conneries ces limousines, on dépense une fortune pour les entretenir, et maintenant je suis à la rue !"
Le 2e Black rétorque : " Hé mec, le Jet privé c'est pas mieux, le fuel à payer, les réparations : regarde moi, je suis clochard aussi !"
Le 3e, arrive, habillé classe, bagues en or, costard cravate, avec une belle voiture......
Ses copains hurlent : QUOI !!! T'avais demandé une photo de lepen et t'en es là ?? explique-nous !!
D'accord, dit-il : " Je suis allé en Afrique, j'ai exposé la photo de lepen au milieu d'une ville et j'ai mis cet écriteau : 5 francs pour cracher, 10 pour uriner"
Un homme raconte sa journée à son psychiatre :
Aujourd'hui, je me suis levé, je savais que je venais de franchir la barre des 40 ans il y a une heure.... sortant du lit, je regarde ma femme en souriant, mais elle détourne le regard et part sans me souhaiter bon anniversaire. Déçu, je descends prendre mon petit déjeuner, mes enfants ne m'adressent même pas la parole...
Très déçu, j'arrive au boulot. Dans les couloirs du bureau mes collègues ne me saluent même pas, se contentant de passer à côté de moi sans me voir... personne ne pensait à moi aujourd'hui, c'était pourtant une journée importante pour moi...mes 40 ans...
Puis mon patron me croise dans le couloir et m'adresse enfin la parole : " Prenez ce dossier et allez le ranger"....
Dépité, je m'en vais voir ma secrétaire lui donner le dossier, mais là, elle me parle, elle me souhaite bon anniversaire !! heureux de voir que quelqu'un avait pensé à moi, je lui fais la bise. Elle m'invite même à déjeuner avec elle au restaurant !
Nous parlons longuement , nous rions, puis elle me propose de passer boire un verre chez elle. Tout content, j'accepte. Nous entrons, nous nous asseyons sur son canapé, puis nous buvons.... j'étais vraiment très content de voir que quelqu'un avait pensé à moi aujourd'hui, surtout elle. Puis elle après avoir longuement bavardé, elle se penche sur moi et me demande si je voudrais aller plus loin ? J'accepte en disant que ce serait une bonne expérience. Elle va donc dans la pièce à coté pour se préparer, puis après 5 minutes elle revient avec un gros gateau....suivie de ma femme, mes enfants, mes collègues, mes amis, mon patron, qui crient : "Bon anniversaire !!!"
....et moi j'étais comme un con, nu dans le salon.......
Ceci regroupe des blagues et citatations sur le meilleur ami de l'homme... le policier...
La police, c'est un refuge pour alcoolique qu'on a pas voulus à la SNCF ou a la poste (Coluche)
Que faut-il pouyr faire un bon flic ???
Un jeu de cartes et un décapsuleur...
Quand on voit un flic dasn la rue, c'est qu'il y a pas de danger, si il y avait du dangé, le flic serait pas là...
CHEF ! CHEF ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes !
Vous avez des soupçons ?
Oui, on cherche un lapin qui tousse...
J'en ai pleins d'autre si vous voulez...
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Voici une blague bien naze :
C'est un papa qui attend à la maternité que son bébé naisse. Tout à coup, on l'appelle : "Venez monsieur, c'est un joli garçon que vous avez là !"
Il arrive en trombe dans la salle d'accouchement, puis regarde sa femme, qui a l'air anxieuse.... "Qu'est ce qui se passe chérie, ça ne va pas ?" demande t'il.
-"Paul, regarde le bébé...il n'a qu'une oreille...".
-"Oh mon dieu, mais c'est vrai ! Bon, le reste de la famille va passer le voir d'une minute à l'autre...."
A peine ces mots prononcés, la tante du bébé arrive, puis s'exclame :- " Oh mais votre bébé n'a qu'une oeille !"
- "heu oui c'est vrai, c'est une malformation...." dit le père , gêné.
Puis entre l'oncle, même stupéfaction : " Oh le pauvre il a qu'une oreille !"
5 autres membres de la famille passent par la suite, et à chaque fois c'est la même scène, ils sont étonnés par le bébé, et le père ne sait pas quoi dire.... puis au bout d'un moment il en a marre, il aperçoit son frère gaffeur qui arrive à la porte et se dit :" S'il ose me dire que mon fils a qu'une oreille je lui casse la gueule !"
Le frère entre, souriant puis il dit :- "Oh quel magnifique bébé !"
Surpris, le papa dit :- " ah oui je trouve aussi, oui, il est mignon, hein ?"
-" Oh oui qu'il est mignon. Bon au fait, heu, il aurait pas des problèmes de vue, ton bébé, des fois ??" demande le frère.
-" Euuhh... non pas à ce que je sache" répond le papa.
-" Ah ouf, ça me rassure, parce que le pauvre il aurait pas pu porter de lunettes !"
Vfoici quelque une contre les zoulous (pour pas dire belge):
C'est trois Zoulous qui cherchent un emploi: Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...
Le premier va se présenter et le directeur lui demande:
A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu?
Euhhh, 3 mètres...dit le Zoulou.
Non mais vous vous foutez de moi? DEHORS! Alors, le deuxième va voir le patron..
Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu? (Et le Zoulou qui avait entendu le premier dit:
1000 mètres!
Non, mais c'est pas vrai! DEHORS!
Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.
Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...
Non, non...allez-y!
Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..
Euhhh...300 mètres!
Ah! Bravo! Et avec une lampe a huile ou à gaz?
Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit.
Ça se passe en Zoulouland, dans une maison bourgeoise. La bonne (Zoulou) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit:
Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte!
Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois!
Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Zoulouland?
Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau.
C'est un Zoulou qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Zoulou rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*: -Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: -Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
Ce sont deux Zoulous à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier Zoulou épaule et tire : Bah tu l'as raté !! Oui mais il a lâché sa proie
Comment reconnaît-on un Zoulou dans un aéroport ? - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
Pourquoi les sous-marins Zoulous doivent remonter toutes les 3 mn? ... pour faire respirer les rameurs....
C'est un Zoulou qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
-Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi?
-C'est très simple(p'tit gars!), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
-À ouais, j ai compris, dis le Zoulou... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée:
-Alors ça a marché (p'tit gars!)?
-Ben non j'comprend pas !*$!???
-Hé mec, y faut mettre la patate devant!!!
pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des Belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin:salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord.
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit:
Baudouin: bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand: c'est pas possible.
Baudouin: Ah bon, pourquoi fieu??? Mitterand: Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent
Deux Zoulous discutent et l'un dit:
-Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Zoulous dit:
-Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Un Belges rend visite à un de ses amis Zoulou qui vient juste d'être Papa. Le Zoulous, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
-Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Zoulou.
-Et comment s'appelle-t-il ?
-Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore!!!!
Le Zoulouland a interdit la conception in vitro... ....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
C'est un chauffeur de camion Zoulou qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion Zoulou (avec chauffeur Zoulou) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Zoulous? Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes!
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance; "Il y en a 847!" "- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle: - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste - Vous êtes Zoulou! lui sort le berger - Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond: - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
C'est un Zoulou, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Zoulou, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Zoulou de répondre: "Mais qui parle, la?!" "- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est un Zoulou qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle sa..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"
à quoi on reconnaît un Zoulou dans une partouze ? c'est le seul à baiser sa femme.
Pourquoi devant les magasins Zoulou il y a toujours un tas de dejections?
Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Zoulou?
Pour la sirène
Pourquoi les Zoulous courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo
Un Zoulou doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
Deux Zoulous errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
Il faut sucer des cailloux ...
Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
*Long silence*
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second Zoulou
Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux
Un Zoulou décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches. Le Zoulou: c'est combien? Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. Le belge: D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée: - Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris. Le Zoulou: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière Zoulou... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps
Zoulouland: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
La dernière inovation de chez nos amis Zoulous, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies. Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas. Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle. Génial non?
A Zouloucity, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Zoulouland pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Zoulouland. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Zoulouland est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Zoulouland? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Un jeune gars dit à un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire Zoulou... L'autre: - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis Zoulou! - C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Savez-vous pourquoi les Zoulous vont aux toilettes avec du pain? Pour nourrir le canard WC ...
Et avec un fusil? Pour chasser les mauvaises odeurs
Deux équipes Zoulous jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ? - Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket
C'est l'histoire d'un couple Zoulou qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis? - Pas de problème! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois? Hé bien on va le mettre dans ta culotte. Dans ma culotte, Hans! Mais l'odeur? Tant pis. S'il meurt, il meurt!
C'est 2 laveurs de carreaux Zoulous en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond: Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Deux Zoulous ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: "Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!" Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: "Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
Moi le Rittmiester Manfred Freiher Von Richthofen.
Le Baron Rouge je suis toujours près avec mon triplan DrI Fokker à abattre l'ennemi pour augmenter mon palmarès inegalable.
Baron dans tes histoires sur les Zoulous tu as oublié celles ci :
Pourquoi y'a t'il des morts devant les magasins à Zoulouland ?
Parce que des fois il a écrit TIREZ sur la porte d'entrée.
Comment fait-on pour couler un sous-marin Zoulou ?
On frappe à la porte ....
Pourquoi toute la flotte de sous-marins Zoulous a coulé?
Parce qu'ils ont décidé de faire une journée portes ouvertes...
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Louis91 le 2002-08-14 12:20 ]</font>
Allez, une blague bien naze que tout le monde doit connaitre :
C'est un marchand de glaces ambulant qui fait sa ronde dans le quartier. Il vend plein de glaces, satisfait tout le monde, puis un petit bonhomme arrive et demande : " Hé m'sieur vous avez des glaces au concombre ?"
" Je n'ai pas de ça , monsieur, désolé...."
Le nabot repart, l'air déçu....... Puis le lendemain, même heure, même endroit, le petit bonhomme revient en demandant : " Hé m'sieur, vous vendriez pas des glaces au concombre ?" ... Le marchand de glaces répond que non, il ne vend toujours pas de galces au concombre.... La scène se répète pendant 5 jours puis, le marchand de glaces se dit : bon celui là il commence à me saouler, je vais lui acheter une bonne quantité de glaces au concombre comme ça il me foutra la paix.
Il achète une grande quantité de concombre puis il fabrique des glaces avec, et attend impatiemment l'arrivée du petit bonhomme.
A l'heure habituelle , le nabot se pointe, et demande : "Hé monsieur, vous vendez des glaces au concombre ?"
Tout fier, le marchand dit : " Oui, je vends des glaces au concombre ! "
Le petit bonhomme s'empresse de répondre : "ah bon ?? c'est pas bon, hein ?"
Allez! Je remonte le post passque vous avez profité du fait que j'étions même pas là pour vous raconter des blagues et que ça me vexe... Alors petite histoire de souhaits:
Un grand noir se promène dans un parc, s'asseoit sur un banc, tout tranquille, quand il sent quelque chose près de ses pieds... Là il voit une sorte d'énorme cafard, un truc immonde, prêt à lui monter dessus, et il va pour l'écraser, puis se retient et le fait monter sur un bout de journal. Au moment ou il va le relâcher dans un buisson, le cafard se change en un petit lutin vert et lui dit:
-"Tu es bon, mon garçon, et pour te récompenser je vais t'accorder trois voeux, dis-moi ce qui te plairait!"
Etonné, le gars réfléchit, puis dit:
-"tout d'abord, je voudrais être blanc, parce que c'est pas facile d'être noir avec tous ces racistes..."
-"Ce sera fait, dit le lutin"
-"Ensuite, je veux vivre dans le luxe, avec des robinets en or et tout et tout !"
-"Aucun problème! ton dernier souhait!"
-"Eh ben... je veux voir des culs! Toute la journée je veux du cul, du cul, du cul!"
Il a fini bidet au Ritz.
Allez, une autre:
Dans une immense forêt, un ours court frénétiquement derrière un lapin en hurlant "j'vais t'bouffer, saloperie de lapin de mer...", alors que le lapin de son côté insulte l'ours tant qu'il le peut...
La poursuite dure des heures, quand ils passent devant une grenouille qui hurle un grand "STTOOOOOOP !!!"
Les deux bestiaux se figent alors sur place et la grenouille leur lance:
-"Chuis une grenouille magiiIIIiiique !! Vous avez droit à trois voeux chacun !"
l'ours: -C'est moi qui commence! Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles!"
la grenouille: -C'est faAAIIIiit!
le lapin: -Moi je veux un super casque de moto! Et aussitôt, un magnifique casque apparaît.
O: -Pouarf l'aut'eh t'es con toi, qu'ess-tu veux foutre avec un casque de moto l'aut'eh abruti, moi, je veux que tous les ours des forêts alentour soient des femelles!
G: -Exaucééé !
L: -Je veux une super moto assortie à mon casque qui fait du tout terrain et qui va super vite!!
Shpouff! Un mini monstre mécanique aux chromes étincelants apparait devant le lapin.
O: L'aut'il est con, lui eh, moi je veux que tous les ours du monde soient des femelles!
G: -Exaucé! Dernier souhaiiIIIiit!
Là le lapin monde sur sa moto, fait vrombir le moteur, et alors qu'il commence à partir il se retourne et lance: -Ben moi je veux que l'ours y soit PD!!!
:vroum:
Chica Chica Haaki haki ha haki, hoooooogaaa heeeeey
C'est deux zoulous qui se font une partie de chasse en montagne. L'un des deux voit un petit trou dans le sol et dit : "hé c'est quoi ça ?" L'autre répond : "Imbécile, les animaux creusent des trous pour y vivre ! vu la grandeur de celui ci ça doit être un nid de marmottes".
Il prend son hapeau (à marmotte...) et attire la marmotte hors du trou, là il la tue d'un coup de gourdin. " Et voilà le travail !"
Plus loin ils aperçoivent un trou plus gros. Alors le premier zoulou demande : "Et celui là c'est quoi ?" . Son pote répond : "Vu la taille ça doit être un lapin". Il met une carotte devant le trou, un lapin sort et il le tue d'un coup de gourdin sur la tête. " Et hop, voilà le travail !"
Après avoir fait plusieurs terriers, les deux zoulous arrivent près d'une sorte d'immense grotte. Le premier zoulou demande : " Euh didonc c'est grand, là"
Le deuxième zoulou répond : " J'avoue que j'ai rarement vu ça, un trou pareil ! ça doit être un ours qui vit là dedans " Il prend alors un caillou, le lance dans l'ouverture et hurle : "Allez sors, nounours, sors !"
L'histoire s'arrête là puis dans les journaux le lendemain on voit écrit : deux abrutis écrasés par un train à la sortie d'un tunnel.
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Louis91 le 2002-08-16 13:19 ]</font>
Lors d'un tour du monde, le Pape se rend chez les sept nains. Il commence un petit discours, et tout à coup il est interrompu par Simplet.
« Excusez-moi saint Père. Est-ce qu'il y a des nonnes naines au Vatican ? »
Le Pape très surpris, réfléchit et finalement lui répond :
« Euh non je ne crois pas. Non non, il n'y pas de nonnes naines au Vatican.
- Ah bon, d'accord merci. »
Le Pape continue avant d'être à nouveau interrompu par Simplet.
«Excusez-moi encore de vous couper très saint Père, mais est-ce qu'il y a des nonnes naines en France ?
- Non, il n'y a pas de nonnes naines en France, répond le Pape nettement plus catégorique et déjà un peu énervé. »
Il reprend une fois de plus son propos, mais Simplet intervient encore.
« Et dans le monde entier. Il y en a bien au moins une sur toute la planète, de nonnes naines ?
- Non Simplet, il n'y a pas une seule nonnes naines sur toute cette planète !! Lui rétorque le Pape cette fois copieusement irrité. »
Et les six autres nains explosent de rire et se mettent à crier :
« Simplet, il s'est tapé un pingouin !! Simplet, il s'est tapé un pingouin !! »
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
C'est un petit garçon avec un sac à dos qui entre dans le bureau d'un détective privé.
"Bonjour, vous êtes bien un detective privé?
_ c'est ce qui est marqué sur la porte en tous cas.
_ Je voudrais que vous faissiez une enquête pour moi."
Le gosse sort un cochon tirelire du sac à dos et le met sur le bureau du détective:
"Voila tout ce que j'ai. Vous allez faire mon enquête ?"
Le privé étonné "_ Attends gamin, et dis moi ce que tu voudrais que je fasses.
_ Je voudrais que vous suiviez ma mère pour savoir ce qu'elle fait la nuit et que vous me disiez le matin ce que vous avez trouvé.
_ Si ça peut te faire plaisir, mais je tiens vraiment à me faire payer.
_ Dans ma tirelire, il doit y avoir toutes mes économies, 97.5 €. Ca ira ?"
Le privé accepte, se disant que la mère a juste un amant qu'elle va rejoindre furtivement ou moins grave encore, et dés le soir, se met à suivre la mère du garçon...
... et se rend très vite compte que c'est une des prostituées les plus appréciées de la ville.
Au matin, juste avant de rencontrer le garçon:
"Mais je peux pas dire au petit que sa mère fait le trottoir, surtout qu'elle a de l'endurance la bougresse: 12 clients cette nuit! Je sais: je vais lui inventer une histoire."
Le garçon entre et demande finalement ce que sa mère a fait durant la nuit.
"Eh bien tu sais, elle est d'abord allée au salon de thé manger une petite patisserie, puis elle a rencontré une amie et elles sont allées finalement boire un thé et discuter chez l'amie en question. Au bout de trois heures, ta maman est repartie et elle a fait un petit tout à pied dans la ville avant de retourner à ta maison.
_ Et c'est tout ? Elle n'a rien fait d'autre ?
_ C'est tout ce qu'elle a fait, petit."
Le gosse en colère se lève et va vers la porte en disant:
"Pas étonnant qu'on ait des problèmes d'argent, elle est pas encore allée bosser cette nuit !"
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Gunsmith bob le 2002-08-17 11:48 ]</font>
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Gunsmith bob le 2002-08-17 11:49 ]</font>
Allez encore une blague connue :
Deux randonneurs font une petite pause en montagne après 20 kilomètres de marche. L'un d'eux prépare le déjeuner tandis que l'autre va soulager une envie pressante derrière un buisson. Tout à coup un cri se fait entendre, le randonneur qui était derrière le buisson hurle : " Au secours, un serpent m'a mordu, un serpent m'a mordu !!!" ... L'autre se précipite et demane : "où ça, où ça ?".
Le malheureux randonneur dit : " Là, sur mon sexe, regarde !" L'autre randonneur , horrifié de voir une telle blessure, prend son portable et appelle un docteur.
Un médecin répond : " Oui kekigna ??" Le randonneur : " C'est horrible, mon ami a été mordu par un serpent, venimeux je crois, que dois-je faire, vite !"
Le docteur : " Mon dieu, c'est arrivé où"
Le randonneur : " En pleine montagne, vite aidez nous !"
Le Dr : " Bon ce serpent devait surement être venimeux, surtout ne paniquez pas : tout ce que vous avez à faire, c'est de sucer la plaie pour extraire le venin...."
Le randonneur raccroche aussitot et regarde son ami blessé , qui lui demande : " Alors qu'est-ce qu'il a dit le médecin ??"
L'autre répond :"Désolé vieux, il a dit que t'allais mourir"
c'est 3 steaks qui se baladent dans la foret, y'en a un qui se retrouve tout seul et il appelle les autres, youhou vous etes ou, au bout d'un moment les 2 autres steaks arrivent et y'a le premier qui dit "ben alors vous étiez ou ?" et les deux autres "ben on s'tai cachés"...
Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
- Quel âge avait votre mari ? demande-t-il
- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible. Deux ans de plus que moi...
- Vraiment ? reprend le croque-mort. Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?
Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de
> la tour de l'UIT et saute dans le vide.
> Au 11e, une main l'attrape et la retient.
> C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
> Offusquée, la fille refuse.
> Le type dit:
> Bon, alors salut!
> Et il la lâche.
> Au 8e, une autre main l'arrête:
> c'est M.
> Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille
> refuse:
> Non!
> Et elle continue à tomber...
> Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
> La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
> OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
> Le type répond:
> Tu es une salope!
> Et il la lâche!
(lasuivante est horrible...mais jpeu po menpecher)
> Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse.
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé
> pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
> seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
> cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux
> fraiches. Ils sont beaux, jeunes ....
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
> * Ecoutez, nous sommes seuls.....peut-être pour toujours. Nous
nous
> sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
très
> chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même Je
> suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les
jours
> pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on
> en parle.
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent
> des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel
> et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les
jours
> impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un
> virus foudroyant et meurt.....
> Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
> réorganise.....
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre
> * Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne
> peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses L'autre le
> remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui
> disant que c'est la même chose pour lui.
> * Tu penses comme moi alors
> * Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> * D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les
jours
> impairs?
> * D'accord, on essaie.
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux
> dit à l'autre :
> * Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien
> je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord,
> mais ce qu'on fait me gêne : c'est contre nature.
> * Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
> J'aimerais qu'on arrête. De toute façon les sensations ne sont
pas
> les mêmes qu'avant...
> * Tu es d'accord alors ?
> * Oui et toi ?
> * Oui .....
> * Bon....on l'enterre alors ?
(aaaa le suivant cest fait pour moi!!)
> Les 10 commandements corses.
> > > >> 1 - Vis pour te reposer.
> > > >>
> > > >> 2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
> > > >> > > >>
> > > >> 3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
> > > >>
> > > >> 4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
> > > >>
> > > >> 5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
> > > >>
> > > >> 6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire
après-demain.
> > > >>
> > > >> 7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait,
> laisse les autres le faire.
> > > >>
> > > >> 8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu
> peux te blesser en travaillant...
> > > >>
> > > >> 9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et
> attends qu'il passe.
> > > >>
> > > >> 10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc
laisse-le
> aux malades.
(tres lourd mais bon...vous faites po non plus dan le detail)
Quelques notions de marketing
>
> 1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
> Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup "
> Ca c'est du Marketing Direct.
>
> 2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une
> nana très attirante.
> Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
> "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
> Ca c'est de la Publicité.
>
> 3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
> Tu lui demandes son numéro de téléphone.
> Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
> "Je suis un très bon coup "
> Ca c'est du Télémarketing.
>
> 4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
> Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la
> mémoire et tu lui dis :
> "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
> Ca c'est du Customer Relationship Management.
>
> 5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
> Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches
> d'elle et tu lui sers un verre.
> Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
> lorsqu'il tombe Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :
> "Je suis très bon coup "
> Ca c'est des Relations Publiques.
>
> 6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
> Elle s'approche de toi et te dit :
> "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
> Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
>
> 7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
> Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu
te
> bourre la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres
bredouille.
>
> Ca, c'est la réalité du marché...
>
>
>
>
>
> C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules
> ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette
> anomalie spectaculaire, il prévient le ministère responsable,
> lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une
> bonne compensation financière.
> Le problème, c'est qu'une fois installée au ministère, la poule
> recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le
> fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
> Laquelle lui répond alors:
> " Eh alors... tu crois que je vais continuer à me casser le cul,
> maintenant que je suis fonctionnaire? "
(assez marrant)
> Un pecheur corse ramasse une bouteille dans ses filets, l'ouvre,et
> en sort un génie:
> - merci ami pecheur, tu m'a sauvé, fais un voeu, je te l'exauce!
> - Hé, alors ce qui me ferait plaisir, c'est que tu me fasses un
> pont pour aller sur le continent.
> - Un pont ! ? non, mais tu te rends compte, 150 km , ouh là..
> d'accord j'suis un génie, mais j'suis pas dans le génie civil !
> T'aurais pas un autre voeu par hasard ?
> - Alors, il y a aussi une chose qui me ferait plaisir, j'aimerai
> bien savoir ce qui se passe dans la tête d'une femme...
> - Bon, euh... ton pont, tu le veux en béton ou en acier ?
(bon appres ca jarrete...etnvous avisez plus de dire que jai po dumour!!)
> 1- Le jour parfait pour les femmes
>
> 08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous
> 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> croissants
> 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur
vanille
> 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
> personnel un mec magnifique et plein d'humour)
> 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto
> hyper en vogue
> 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7
kg
> 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> 15.00: Sieste
> 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> carte signée par un admirateur secret
> 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé
et
> super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si
parfait.
> 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
> boutique
> 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> compliments
> 22.00: Douche chaude (seule)
> 22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
> 23.00: Câlins +++
> 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
>
> 2- Le jour parfait pour un homme
>
> 06.00 Le réveil sonne
> 06.15 Turlutte
> 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
> 07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés
> par la femme de ménage à poils.
> 07.30 La limousine arrive
> 07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
> 09.15 Vol en jet privé
> 9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf
> (turlutte en route)
> 09.45 Jouer au golf et gagner
> 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
> 1215 Turlutte
> 12.30 Jouer au golf
> 14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de
whisky
> en route)
> 14.30 Vol vers Monte Carlo
> 15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant
> toutes à poils
> 17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela
> Anderson
> 18.45 Prendre sa douche, se raser
> 19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort,
> Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
> 19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak
> juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
> 21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot
> devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0
> 21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant
> des tendances lesbiennes)
> 23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une
> (bière)blonde et rafraîchissante
> 23.30 Turlutte pour bien dormir
> 23.45 Etre couché au lit seul
> 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et
qui
> oblige le chien à quitter la chambre.
>
On a rien contre les belges mais des blagues sur euh et comme certain belge ce sont plaint on met zoulou a la place ou ce que tu veux
Et hop 2 blagues de plus sur les zoulous
Combien faut-il de Zoulous pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut en 3: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
Deux mineurs, un Français et un Zoulou, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.
Le Zoulou le regarde et lui dit :- C'est quoi ça?
Pour rigoler, le Français lui répond: -C'est une capote!
Le Zoulou: -C'est génial! Ça garde le café au chaud!
A la fin de la journée, le Zoulou va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande: -Quelle taille ?Le Zoulou : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique: -Mais comment ça ?
Le Zoulou: -Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou.
Moi le Rittmiester Manfred Freiher Von Richthofen.
Le Baron Rouge je suis toujours près avec mon triplan DrI Fokker à abattre l'ennemi pour augmenter mon palmarès inegalable.
met plutot francais ala place par exemple
ca sonne bien non?
comment ca"GRRRRR....attend un peu que..."???
et necoutant que son courage,il prit la fuite(quoique po tres utile face a un avion couleur-tomate)
C'est un Américain, un Français et un Zoulou. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain dit comme ça: "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond: "Vous êtes nuls! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Zoulou: "C'est rien du tout! On va aller sur le soleil!" L'Américain et le Français: "Et comment, elle va fondre ta fusée!" Le Zoulou: Mais on est pas cons nous! On va y aller la nuit!"
Moi le Rittmiester Manfred Freiher Von Richthofen.
Le Baron Rouge je suis toujours près avec mon triplan DrI Fokker à abattre l'ennemi pour augmenter mon palmarès inegalable.
Un français et un zoulou sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le zoulou, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu !
c'est deux blondes qui se baladent dans la campagne sur un petit chemin. Au bout d'un certain temps, elle aperçoivent une troisièmé blonde dans un champ de blé, en train de ramer dans un canot pneumatique.
la première blonde dit: non mais regarde moi cette imbécile! et la deuxième répond: tu as raison, si je savais nager j'irai lui montrer comment on rame.
bon ya une riviere et la queltion est:comment traverser?
blonde1:traverse pas
blonde2:traverse a la nage
blonde3:passe la ou elle pied,la ou il y a plus ou moins un gué
lhomme:ben lui il passe par le pont!!
le miroir magique du jugement:si tu ment de vant,POUF!!go to Hell
la 1ere(rousse):je pense qu jsuis la plus belle POUF!!!
2eme(brune):je pense que jsuis lea plus intelligente POUF!!!
3eme(aah...la blonde!):je pense que... POUF!! deso pour les filles et a Ombeline( )
La scène se passe dans un bar : un gars dit au barman : " Je te parie que je peux pisser dans ce verre de cette distance là" (il se place à deux mettre du verre)et sans en mettre une seule goutte à côté.
Le barman dit : " Ah ouais ça m'étonnerait... tu paries combien ?"
Le parieur dit : " Allez, va pour 500 euros"
Le pari est tenu, le barman regarde, puis l'homme commence à uriner partout sauf dans le verre et crade tout le bar en quelques secondes. Furax, le barman dit : " Pauvre débile, tu m'as tout ruiné mon bar, là !! allez file-moi tes 500 euros et barre toi !"
Puis le parieur dit : " Hé tu vois le mec là bas, j'avais parié 1500 euros que je pisserai partout dans ton bar avec ta permission."
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut.. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.
Mais je veux bien me marier quand même...
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Un papa arrive près de son petit garçon de 9 ans. Il lui dit : "J'ai à te parler, c'est à propos des enfants qui naissent dans les choux, je dois t'expliquer la vérité...."
Tout de suite le petit garçon l'interrompt, et commence à pleurer. Il dit : "Non papa s'il te plait ne me dis rien surtout, je ne veux rien savoir !" Le papa lui demande ce qu'il a, et son fils lui répond :
"Papa, à 6 ans tu m'as dit que le père Noel n'existait pas, à 7 ans tu m'as dit que c'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de paques, à 8 ans tu m'as dit qu'il n'y avait pas de petite souris qui apportait des pièces sous l'oreiller...... alors s'il te plait, papa, si aujourd'hui tu dois me dire que les grandes personnes ne baisent pas pour avoir des enfants, ma vie n'aurait plus aucun sens "
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier.. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre Poupée.
Note : Maintenant, relire une ligne sur deux en commençant par la première !
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Un cow boy énervé entre dans un saloon et hurle : "J'ai perdu mon cheval et je vous préviens que si personne le retrouve, il se passera la même chose qu'à Dangerous City !"
Les consommateurs effrayés se mettent à la recherche dudit cheval. Après 2 heures de longues recherches, l'un des clients du saloon retrouve le cheval du cow boy, et celui s'apprête à l'enfourcher, quand un autre client, curieux, lui demande :
"Mais au fait il s'est passé quoi à Dangerous City ??"
Le cow boy répond :"Oh, j'ai du rentrer à pieds...."
Le 2002-08-20 03:05, Berenor a écrit:
UNE LETTRE CODÉE...
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier.. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre Poupée.
Note : Maintenant, relire une ligne sur deux en commençant par la première !
C'etait pas dans un numero du magasine Hacker ?
_________________
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Shinjuku le 2002-08-22 17:49 ]</font>
p-e bien mais à la base c'est George Sand qui a écrit cette missive pour le moins licencieuse à son amant (hum j'ai oublié qui s'était mais il est assez connu aussi)
A bon entendeur...
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Vanderling le 2002-08-22 18:09 ]</font>
Le 2002-08-20 03:05, Berenor a écrit:
UNE LETTRE CODÉE...
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier.. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre Poupée.
Note : Maintenant, relire une ligne sur deux en commençant par la première !
c'est un gros cow-boy mexicain bardé d'armes qui entre dans un saloon, il tape sur la table, il gueule :
- un whisky, sinon !!!.... (à lire avec l'accent qui va bien et une grosse voix)
Alors le barman, tout tremblant, lui verse un whisky. Le gros mexicain boit et se barre sans payer.
Un ptit mexicain, dans un coin, est dégoûté de voir que le gros peut partir sans payer.
Le deuxième jour, pareil, le troisième, et toute la semaine comme ca. Au bout d'un moment le petit mexicain va voir le barman, monte sur un tabouret (il est tout petit), tapotte sur la table et dit :
- un whisky, sinon !!!... (à lire avec l'accent marrant et une toute petite voix aiguë)
le barman rigole, le regarde et lui dit :
- sinon ?
- un pepsi, un coca.... ?
Quoi pas de blagues depuis si longtemps, on a pas dépassé la 8ème page ? Et ben allons-y !!!
PS: La lettre que j'avais posté était bien une lettre de Georges Sand à Alfred de Musset... et non je l'avais pas trouvé dans un magasine...
A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
« Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut m'a préparé à dîner.»
Applaudissements et ovation générale. « Bravo !!»
C'est au tour d'une Italienne :
« Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé l'aspirateur.»
Applaudissements et ovation générale. « Bravo !!»
C'est au tour d'une Talibane :
« Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant ! Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !»
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
« Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?»
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
« Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !»
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de St Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour, l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à St Pierre :
« Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a eu un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier... »
Dieu soit loué! Se dit St Pierre, on l'a retrouvé!
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame :
« Papa!
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grands les bras en s'écriant :
- Pinocchio ! »
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Secrétaire : Vous me dites +pas de majuscules pour le mot de passe+,c'est bien ça ?
Hotline : Exact !
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous !
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire +qu'est-ce qui est écrit ?+
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône +Poste de Travail+ ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Pour ceux qui n'étaient pas présents sur le chat ces jours ci (pour redescendre le niveau aussi):
le pen et mégret sont dans un bateau. Le bateau, coule. Qui est sauvé, alors ?
Réponse : la France.
Comment voit-on qu'un Zoulou s'est servi d'un ordinateur ?
Réponse : il y a du tippex sur l'écran.
Comment voit-on qu'un Zoulou s'est encore servi de l'ordinateur ?
Réponse : il a écrit par dessus le Tippex qu'il avait mis sur l'écran.
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Louis91 le 2002-08-29 14:38 ]</font>
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Une petite blague :
une femme appelle la police et dit : "Allo, commissaire ; mon mari est parti acheter des haricots il y a 5 jours et il n'est toujours pas revenu ! que dois je faire ??"
-" Ben, des frites......?"
Merci à Pierre qui se reconnaitra, pour cette blague.
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Louis91 le 2002-08-30 01:40 ]</font>
JE me sens en forme ce soir... allé hop une blague qui fera rire certain de pitié...
Des fois j'ai honte... Quoi que...
Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
« Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !
- Purée, oui, t'as raison. »
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
« Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée, c'est pas possible. »
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
« Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais ! »
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
« Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien. »
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin.
Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
« T'es con, c'est un kiwi ! »
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
> ................6 semaines : Je t'aime
> > >>> > 6 mois : Mais oui, je t'aime
> > >>> > 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je
me
> serais tiré!
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Bonsoir, mon amour
> > >>> > 6 mois : Coucou, bonne journée ?
> > >>> > 6 ans : Salut, il y a du courrier ?
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
> > >>> > 6 mois : Tu veux que j'y aille ?
> > >>> > 6 ans : Alors ça vient ?
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Chérie, ta mère au téléphone
> > >>> > 6 mois : c'est pour toi
> > >>> > 6 ans : TéléphoooOOOOoone !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
> > >>> > 6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
> > >>> > 6 ans : Tu as de qui tenir !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Je t'emmène au Népal
> > >>> > 6 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
> > >>> > 6 ans : On n'est pas bien ici ?
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : J'ai pensé qu'une bague de ferait plaisir
> > >>> > 6 mois : Un vase, c'est toujours utile
> > >>> > 6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
> > >>> > 6 mois : Si on allait voir " Évita "
> > >>> > 6 ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
> > >>> > 6 mois : Fais attention, voyons !
> > >>> > 6 ans : Putain, c'que t'es maladroite !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
> > >>> > 6 mois : Là, tu as tort
> > >>> > 6 ans : Mais t'es conne ou quoi ??
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
> > >>> > 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
> > >>> > 6 ans : Pfffff, encore des pâtes ?
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
> > >>> > 6 mois : Je prendrais bien un Martini
> > >>> > 6 ans : T'as encore oublié les glaçons !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Ça te va bien cette robe
> > >>> > 6 mois : Encore une nouvelle robe ?
> > >>> > 6 ans : Combien la robe ?
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : On va chez tes parents
> > >>> > 6 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
> > >>> > 6 ans : Alors ils vont bien ?
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma
> chérie !!
> > >>> > 6 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !!
> > >>> > 6 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette Non ?
> > >>> > 6 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse !
> > >>> > 6 ans : Ce week-end, c'est ton tour !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : T'as raison, vaut mieux ajouter du sel !
> > >>> > 6 mois : C'est un peu fade, non ?
> > >>> > 6 ans : T'es aussi nulle que ta mère en cuisine !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
> > >>> > 6 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
> > >>> > 6 ans : Qu'est ce que ça daube ton truc !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa
> > >>> > 6 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir
> > >>> > 6 ans : Mais non je ne rentre pas tard !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Je t'ai loué ta cassette
> > >>> > 6 mois : T'es sure que tu veux regarder ça ?
> > >>> > 6 ans : Alors là, il y a du foot, j'en ai rien à foutre
!
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
> > >>> > 6 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
> > >>> > 6 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes
merde
> !
> > >>> >
> > >>> > 6 semaines : Je raffole de littérature chinoise, de
> philosophie et de poésie contemporaine
> > >>> > 6 mois : T'as pas vu le Canard Enchaîné ?
> > >>> > 6 ans : T'as encore oublié de me prendre Télépoche et
> L'Équipe, bordel!
Qu'est-ce qu'un pâté en croûte avec une étoile de Shériff ?
Réponse : Le chef des pâtés en croûte......
Allez continuons dans le genre débile :
Un zoulou va chez l'opticien pour changer ses lunettes. Après avoir essayé plusieurs paires sans s'être décidé, il demande au vendeur :" vous n'auriez pas des lunettes plus sytlées ? je suis prêt à y mettre le prix...."
Le vendeur répond : "Bon d'accord, mais c'est une offre spéciale, ces lunettes sont assez chères mais ont une particularité : ont peut voir les gens tous nus avec !"
Il tend alors la paire de lunettes spéciales à son client, qui les essaie tout de suite et constate le résultat : il voit tout le monde tout nu dans le magasin !
"Je les prends, tenez voici tout l'argent que vous voulez, au revoir" et il laisse l'argent au vendeur.
Dans la rue, le zoulou, tout content, regarde les passants, qu'il voit nus, ça le fait rire. Il retire les lunettes : les gens sont habillés. Il les remet : ils sont nus.... "Ah c'est formidable ça, didonc !" se dit-il.
Il rentre chez lui, pressé et annonce à sa femme en ouvrant la porte : "Chérie tu vas pas me croire, j'ai des nouvelles lunettes, elles...." le zoulou est coupé dans son élan par la vision de sa femme, nue avec un autre homme sur le canapé. Il enlève les lunettes : ils sont tous nus. Il les remet : ils sont tous nus. Il les réenlève : toujours tous nus.....
Furieux, il quitte la pièce, puis jette les lunettes en hurlant : " C'est scandaleux, ça fait 10 minutes que je les ai achetées et elles sont déjà cassées !!!!"
Je suis inspiré ce matin :
C'est un mec qui roule à 200km/h sur une ptite route de campagne, avec son joli cabriolet série spéciale.... puis d'un seul coup, c'est l'accident ! Il évite de peu un camion, puis percute un arbre sur le bas coté : le choc est d'une extrème violence, mais le conducteur sort, tout excité, et regarde sa nouvelle voiture en ruines contre l'arbre en pleurant.....
Les secours arrivent puis un infirmier demande : "Pourquoi pleurez vous monsieur ? y'avait quelqu'un avec vous dans la voiture ?"
"-Mais non !! "répond l'homme ,"regardez ma belle voiture , c'est trop triste, non, bouhouhouhou"
Puis un ambulancier dit : "Argh ! monsieur ! votre bras gauche est arraché ! mais c'est atroce, vite, venez !"
-"Je m'en fous de mon bras !! regardez ma voiture !! une voiture à 1 000 000 d'€ ! regardez !!"
-"Monsieur !! soyez raisonnable, votre bras est arraché ! vous ne pouvez pas rester ici"
Tout à coup, l'homme réagit, et regarde son articulation sectionnée et hurle :"oh merde , ma rolex !!!"
C'est un mec qui invite son pote à regarder un match de foot chez lui à la télé, en compagnie de son chien. Le match commence, les équipes du PSG et de Bordeaux entrent sur le terrain. Quelques minutes après, le PSG se prend un but, puis le chien commence à aboyer sans s'arrêter.... le copain demande : "Qu'est-ce qu'il a ton chien ? il a besoin de sortir ?"
-"Mais non, c'est juste que quand le PSG se prend un but, il aboie automatiquement...on a jamais compris pourquoi....".
-"Ah c'est bizarre ça, tiens...."
Le match continue. Quelques minutes plus tard, le PSG se prend encore un but , puis le chien aboie de nouveau en sautillant.... puis le PSG se prendra encore un troisième but plus tard, et le chien aboie toujours en sautillant....
Le copain, ahuri, s'exclame : "ça alors, c'est fort tout de même ! il est original ton chien !..... mais j'ai une question à te poser : quand c'est le PSG qui marque un but, qu'est-ce qu'il fait ?"
L'autre répond :"Oulà, hé attends, j'en sais rien, moi, ça fait que dix ans que je l'ai, ce chien.
Une zoulou passe devant une baie vitrée dans un grand magasin et voit son reflet :
"Ah j'ai déjà vu cette personne quelque part, mais où ?......ah, pas moyen de me souvenir..." Puis après quelques secondes de reflexion elle s'écrie : "Ah je sais, c'est la connasse qui n'arrêtait pas de me regarder hier chez le coiffeur"
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses.
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"
Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
Il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchi donc. puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille..."
C'est une petite blondinette qui rentre a la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
- Maman, aujourd'hui a l’école on a appris a compter. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu’à 5 et moi écoute :
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère
.- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre a la maison et :
- Maman, aujourd'hui a l’école on a appris l'alphabet. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu’à D et moi écoute :
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre a la maison et :
- Maman, aujourd'hui a l’école on est allé a la piscine. Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde... Et la, la petite expose son méga 95-C a sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ca c'est parce que tu as 18 ans.
Un zoulou, dans un avion, regarde par le hublot. Puis un jeune homme d'affaires arrive et s'assoit à coté. Les deux personnes se présentent, font connaissance un petit peu, puis l'homme d'affaires dit : "Vous m'avez l'air joueur...que diriez vous d'un jeu où l'on se poserait des questions ?" Le zoulou répond :" Bof je n'aime pas ce genre de jeux, vous savez..."
L'homme d'affaires, remarquant ici ce bon pigeon, dit :"Allez, pour être équitable, si vous répondez mal vous me donnez un billet de 10 € et si je ne sais pas répondre je vous en donne un de 100€"
"Bon OK." répond le zoulou
L'homme d'affaires : "Quelle est la capitale de l'Italie ?"....Le zoulou lui donne 10€
2e question : "Dans quel pays se trouve Rome ?"....Le zoulou donne 10€...
Pour faire plaisir au Zoulou, l'homme dit: "allez posez moi une question"
Le zoulouz :"QU'est ce qui est violet, qui gambade dans les champs et qui bouffe des prunes ?" .....L'homme d'affaire, stupéfait, réfléchit plusieurs minutes...il profite de quelques minutes d'inattention du Zoulou pour allez sur internet, via son portable, il recherche la réponse sur divers forums, écume les sites....mais ne trouve rien... Il se résigne alors : "Tenez monsieur, vos 100€"...alors c'est quoi la réponse, en fait ?
Le zoulou donne 10€
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Louis91 le 2002-09-02 03:03 ]</font>
George Bush crève en meangeant un Bretzel et va en enfer..... là bas , le diable l'accueille, en lui disant : "Bon vous êtes le président des Etas-Unis, on va vous faire une faveur : vous allez choisir parmi plusieurs personnes, ceelle que vous aimeriez remplacer". "Okey", dit W.
Ils passent devant une porte ouverte, et dans la salle ils voient Ben Laden attaché à un planche, en train de se faire fouetter.
Le diable demande : "Voulez vous remlacer monsieur Laden ?". "Non, répond W., non seulement ce type mérite d'être ici et j'ai envie qu'il y reste".
Ils passent devant une autre porte, dans la salle se trouve Saddam Hussein, en train de se faire arracher les ongles. "Non, ce type mérite d'être là, je l'y laisse" dit Bush.
Ils passent devant une autre porte et dans la salle se trouve Bill Clinton, en train de se faire euh....faire une gaterie par Monica Lewinski sur son canapé.... Alors Bush, tout souriant, dit : "Ah cette place a l'air bien, je veux bien y aller, je peux ?"
"D'accord, dit le diable." "Bon c'est bon, Monica, tu peux partir...."
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
tiens j'ai le meme genre avec les tribunaux...
par contre on m'avait juste montré vaguement un papier, alors je me souviens pas bien, juste un truc marrant : (en gros)
Juge : Est-ce exact que vous avez des problemes de memoire ?
Accusé : Oui c'est exact
J : Et comment cela se manifeste-t-il ?
A : J'oublie certaines choses
J : [suit une question que j'ai oublié et c'est bien dommage]
A : j'ai oublié
J : Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
voila c'etait super marrant, c'est le type meme du mec qui oublie la moitie de la blague qu'il veut raconter...
Ma blague du jour... elle est un peu... osé diront nous...
Un petit handicape emputé des deux jambes et des deux bras va àla piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande àla classe qui sait nager le petit repond :
-« Moi monsieur, moi monsieur .... »
- « Mais non mon petit ne dis pas de bétises »
-« Si si monsieur » Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive ànager et se debrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :
-« C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?»
- « C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene àla mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage»
-«Et c'est pas trop dur ? »
- « Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...»
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :
Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"
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"Toto arrêtes de tourner en rond...
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-Toto arrêtes de tourner en rond !!!
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-Toto arrêtes de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !!!
berenor tu as fais une faute d'orthographe à la rubrique "Emploi", c'ets teps partiel et non temsp
Bon alors une histoire de Toto aussi (mais très connue) :
C'est la maîtresse qui demande aux élèves de préparer une poésie pour lundi.
Lundi, chacun arrive avec sa poésie, et Toto est prié de lire la sienne devant la classe : Toto lit :
"Dimanche matin j'étais à la pêche aux grenouilles
Et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux...."
-"Mais Toto ! dit la maitresse , ça ne rime pas ta poésie !!"
-"Je sais maitresse, mais c'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau....."
Méchant? moi ???
